看山听水

最近看了好些电影，

 

最惊艳的是《风声》的白小年，这么多年，苏有朋乖乖虎形象终于得以突破。兰花指尖的妩媚真的是让大屏幕前的观影人酥到骨子里，虽然笑，也是赞许。

 

《爱有来生》整体的慢节奏一如那杯温润香茶，袅袅上升的热气里，故事得到安静的诉说和回忆。结局有点小小的意外，我也没有和妹妹一样“泪一下涌出”。老段也没了老袁的笑，鲜衣怒马的少年灰飞烟灭，只有青灯古佛的僧侣伫立在银杏树下几十年，等着说别人的故事再轻悄悄地离去。人就是这样明白自己的宿命吗？

 

The proposal, 迅雷上撞到的本周必看。啊哈，好莱坞的喜剧收获就是认识帅哥美眉。这一回，是前者。Ryan Reynolds，第一次发现这个胡子对MAN的年龄修饰跨度原来相当显著。

 

老片《游园惊梦》。冲着年轻的吴彦祖去的，小吴筒子当年的演技有点惨不忍睹。偏偏帅气逼人弥补好多青涩，旺角卡门里眉眼情愫自然许多。不可理解是王祖贤MM的同时双取向，人啊潜力是无穷的，但是发掘方向不对很可怕。

 

柯南09年的剧场版终于出来了，往年是和宿舍里的姐姐妹妹一起看，现在只有我一个人。网络上已经得知黑衣人的首脑是博士，这个心结导致我一直在影片里看博士的举动是否有黑色讯息。。。不得不再看一遍，知道的太多，一点也不好。

 

《七级公务员》，个人一直对韩国片无感，因为特工题材没有直接跳过。貌似没有特别的镜头让我回味，也许韩国人的幽默和文化我实在产生不了共鸣。。。

 

《Bride Wars》安妮的片接的水准差别好大。这部只能说靠着美女和讨喜的主题让人微笑，夸张的捉弄暂时还不能被我这个追崇《流金岁月》的人接受。神奇的是这两个姑娘最后还成了亲戚，不知道未来他们的孩子出生时两人是否又要为了娃儿的面世时间折腾~~阿门！

 

《Notting Hill》居然有一个中文译名是新娘百分百，真佩服那个人。迷恋背景吟唱的曲子，

she may be the face I can't forget  

she may be the song that Summer sings

she may be the beauty or the beast

she may be the mirror of my dream

she may not be what she may seem

she who always seems so happy 'n proud

she may be the love that can and hope to last

she may be the reason I survive ~

缠绵的SHE，作曲人没有刻苦铭心的爱恋不可能有这么迷人的旋律和词，仅仅一个单音节的吐字如此荡气回肠。

 

 

 

多年之后，小正太还是风度翩翩的俊眼修眉。可是记忆里的那个气韵没有残留痕迹。T__________T 其实我不贪心，只是看到校内某X近照心里默默欣慰：还好还好，木有长残。

这个理儿明白的有点迟：我喜欢的过去并不一定多么好，只是因为彼时俺们都比较年轻。

再见就不要重逢，珍珠成鱼眼睛会让人抓狂，美好被秒杀的威力属于针对心理无比强大级别呗。

去年追坑至今，终于爆发了。（午门囧事）

 

本以为是个轻松的小白片段，却意外出现了阮大叔的番外来赚我的眼泪。

 

“那时我便明白，情爱于我，不过是过眼烟云。”

“纵使相亲，终不可接近。”

 

温润的大叔内心独白让人明白世间哪里有公平可言。

 

 

 

前几天猫猫姐姐忽然电话来说我们去看电影吧，唔好就没去德基那个烧钱的地儿，去瞅瞅吧。

《女人不坏》显然是非常专业的商业片，不过意外还是有点：1 让我感叹张美女真是风情万种呀。2 音乐难得让人想去研究下词曲

没有设置任何提醒。却总是会记得，然后很想对你说“快乐”。

认识你这么多年，却从来没有给你过生日，开始总是要考试，后来后来成了心里的无法实现的许愿。

这一年的今天我在搬家，很多书，很多杂物，数不清的回忆，我必须在短短时间里一并打包带它们去另一个陌生的去处。

原本很枯燥的日子因为是你的生日让我坐在一大堆箱子里很傻地青春了一下。

妞儿家的那个人说以前的日子都不敢想了，为什么不去想呢，那么多美丽的日子应该常常拿出来晒太阳的。那个以前我们抬头灿烂微笑的岁月，即使摔了也很快站起来继续追赶的时光。不经意，都长大了。以前说不要分开的玩笑，实现得好似梦一场。戏如人生，可人生非戏，只是我们太过于认真的演自己的戏，才会在花开花落泪眼间对彼此无言。

我曾经满心欢喜地坐在你车后，听你放的歌，路途不够崎岖，转眼便到。不得不迷惑情不知所起，这样一往而深。

 

现在么，现在是适合安静看人间的岁月。所以，最后我什么也没做。

 

:------)我们应该有快乐的幸福的晴朗的时光

 

     某时刻，想起一个人．难以自抑，情非得已．

 

　　因由仅仅是听到一件有趣的事，很想告诉他，或者说只想告诉他．人们说快乐与人分享就能收获双份的快乐，其实分享也是有对象的，有时只是某个特定的人．只有他可以意会言语中的省略，读解眼神中的暗示，明了节奏中的缓急，与你的气场融洽，在共同的话语空间里保持自然而然的默契与合拍．他会附和,会反驳,会激赏,会批判，然而这一切都不会让人心生反感，只因为，他全都懂得．懂得你，懂得人前的你与人后的你，懂得彼此的契合与差异．因为懂得，所以心领神会．

 

　　秋日黄昏，想起一个人．想看见他的表情，想跟他说些小闲话，想问他些怪异的问题，想告诉他一件微不足道有趣的事．或者，只是想告诉他《想把我唱给你听》是多么人让我感到震憾.

 

　　我们用”珍惜当下”来化解莫名的恐惧，用”珍惜眼前人”来寄寓无着的感情．其实”珍惜”二字是如此绵薄乏力．空间的阻隔让人无望，时光的背影这样决绝，我们被外力轻易地捏在手心，拿什么去珍惜．

 

　　一个人并不孤单，思念一个人才孤单．年少如花都看完了呀，谁也代替不了你罢。当往事渐渐消退了颜色，记忆突然从一个角落泛滥开来，让人措手不及．只是我们都已不是从前的我们，故事有一个闭合的结尾，思念只有来路，没有去处．

你觉得烟好抽么？
好抽。
抽烟对身体有好处么？
没有。
那你为什么还要抽？
。。。

 

你爱他么？
爱。
他爱你么？
不爱。
那你为什么还要继续爱他？
。。。

 

这些事情有道理可讲么？

 

 

boiling缭绕烟雾中矫情沉沦，掷来掷去也不见8，大米自然也与我无缘。包间里看到水蛇腰扭动在大厅屏幕上，嗯，比上次打碟的俄罗斯MM顺眼许多。怂恿微醺人群步行续摊。8cm高跟鞋不合作，转过长江北路便开始拖沓，套着别人43码大凉拖夜游绝对是个新鲜经历。看那双比我都白嫩的大脚赤裸裸地踏在不甚平整的砖路上，即便是嘴上再不屑，心里也有点感动。

 

凌晨3点路过烧烤摊，啃骨肉相连金针菇后果是口干舌燥，因见了这似曾相识的黑糊糊四季豆，想起某遥远夏夜，携聋子妹妹老猪老木罗廊巷钉子对面小摊把酒言欢兼坐等看各色小姐姐或大妈的回忆，难免叹气年轻的感情与精力一去不返。

 

5点天空开始清亮，摇弋高跟鞋摇摇晃晃地回家补眠。许久没有接触清早的空气，豆浆是最甘甜的滋味。周日白昼达到有史以来的极致浑沌，连续剧一样的古怪梦魇，怪兽，火山，湄公河，见鬼，都是没见过的。。。间或闭眼起床摸索水杯和空调遥控器。

 

晚间5点多终于有个良心尚存的人记得电话叫挂了的人出来喝茶。再蜷在床估计这身躯也要霉了，冷水抹了下脸出门，晃悠到2楼发现身上挂着的是睡衣T_T 酒红色普洱是属于那种喝多了才适应的味道，不知道果盘与它是否有不良反应。有情饮水饱，友情也可以有这个境界。下电梯就是熟悉的灯红酒绿，一直在湖南路这条街上看生活其实早已发腻希望带着竹蜻蜓去水游城或金轮广场，但喜新厌旧终究敌不过懒惰。依旧观望每天路过的橱窗，山百的莎莎营业员比顾客不知道多出几倍。想到那饱受烟雾熏陶夜，蹉跎选一瓶眼膜，跌跌撞撞返回。抹了睡眠面膜扎进被窝，终于无梦打扰。

 

今晨头痛，在奋力打扫办公室后缓解，坐下吞下提神仙药柠檬茶，Fetion接到K歌邀约，夜夜笙歌，需要勇气。而我，一直是带着打气筒前行。

 

在某处可以查看自己的location， 无限放大，还是模糊的街道，只有那条江清晰。土地好似一条停驻的扁舟，那正上演火热的葡萄节。右上角是玄武湖伐？莲蓬群再迷人也是梦里一缕花香。想想再怎么撒欢儿兜兜转转也不过就是这个蓝色球体上的某斑点。一年又一年，给了小青年多少时间？还是夏天，城东搬到河西，小BOBO取代小卷毛，电话号码里频繁联系人ABCD脱胎换骨为甲乙丙，可还是坚持朝夕幻想，来日方长。年复一年，小青年终会成大妈，那江水还是一样不会改向。今天空调温度低了点，我自己都冷。

东方卫报爆料大牌的折扣2折才算保本，因而很多服装业内人士宁可去淘宝店研究厂家直销伤心哎伤心，若我不那么坚持（选择你），若你不那么倔犟（不打折），至于如今你在商场里大喇叭宏伟叫嚣着XXX5折仅3天嘛。今年的波希米TTYY亚好似那一杯复杂无比的百搭奶茶，看得小青年头晕眼花，这料子比纱还薄也就罢了，偏偏双拼三拼NN拼的那个花色好似旧社会的乞丐袄，美丽的小导购还在一边循循善诱此番那般手链腰链多多益善，理解不了欣赏不来，正犹豫是否尝试下神秘风情的简普赛女郎的当儿不小心瞄到价格，心跳加速不如丢了走人。去淘宝兜兜转转总是摸不着的美图让人害怕，算咯，不就是件袍子，赶明儿自己扯块布做出来订上GUCCI，那才是顶级限量珍藏版！

垂头走过热闹长街，安静进入阴凉隧道，在地铁里习惯摇晃着看或明或暗灯火。

似乎太阳都是很遥远的参照物，防晒霜还是要使劲抹，可不再拒绝。

那是因为有个人唤醒我，努力才能被爱慕。

那就让我被白花花的银子爱慕吧～多多益善

 

XICI自动把各人帖子整理出来，看到首页莫名一怔。原来分水岭越过之后以往的点滴是破碎的，靠着这些字窥见彼时的片段。其实这些心事当时看起来是那么举足轻重，现在完全化作了昨日黄花。在什么地点什么时刻，我抛弃了那一份感情？没有头绪，清醒的是当时的心情，灰飞湮没。心里没牵挂的时候，身子是轻盈的，可是文字是苍白的。某个月或者某个季节，我执念的那个小心思在不得不冷漠着去对着电脑时枯萎了。如今，你看你看我们都在装修房子，只是不是那同一幢。其实世界上做同一件事的人那么多，只有你念着的是缘分，哪里有那么多的情让你去感慨。

不长不短的梅雨季，倒也很平静。

之前着急去否认的，现在因着看的一些文字释然。

敏锐的心思，年轻的时候才有。

外人看，灿若桃李的我们怎么会一直半真半假得抱怨自己老. 年轻的心，本来就是很容易疲倦的。

因着这敏锐，很多琐碎的片段就很难抹去。

盘腿在看无处安放的青春，栀子花，白花瓣。

相知的心意被无心不经意地抛弃，选择了极淡漠的关系维系。

你情我愿，不仅仅针对爱情，世间所有，皆然。

站在山顶上看风景，那么多的美丽确是在脚下，可是很遥远。

然而登上的顶峰，你愿意放弃下来么？

 

 

 

 

我想，有些事情是可以忘记的，有些事情是值得纪念的。所以很多人来了，去了，我们还是可以继续微笑，暖暖的。年华似水,我们的那些花儿。 ——题记

 

最近晚上没有太多的安排，难得蜷在沙发上看TV，《我们无处安放的青春》。那个眼睛里只看得进一个人的蒙蒙，自然让我想到了你。

 

看得迷糊时，想到我们在一起读书的日子，遥远的很。这么多年，曾经手拉手的朋友都褪色远去，我们居然还联系着。不在一个学校，不再是一座城市，我们居然还这么亲密。我承认我是个很恋旧的人，所以我想对你说一声谢谢，谢谢你这么多年陪伴着跌跌撞撞的我。

 

看你在这夏天伊始，一个人在学校套被子都是感触良多，让我不由叹气。没有真切经历你的那场风花雪月，只知道你那段时间满心欢喜到几乎与世隔绝。不了解你们究竟是什么理由分开，以致让你这么久心还是伤痛着没有恢复。可是回过头，我似乎从未为你做过什么。你的难过你的悲伤你的伤心，我只能站在远处看着，给不了你一个温暖的怀抱。最终衡量再三，我们约定不再说从前。

 

友情如爱情一样，总有一个人多爱对方一些，多在乎一些。我缅怀我们一个屋檐下念书的日子，完全远离心事无忧无虑的似水年华。因为接下来，我只能看见那世界里的笑，却是被隔在门外什么都听不到。而你似乎一直没有关上那扇门，一直可以听得到简单的声音和想法。从未对你说我是多羡慕你的简单，看似一直把你当妹妹的我却又如何依赖着你。感情的事情，总是让我身心疲惫，喜欢深夜对你说着一些不足与别人道的话语，你总是温柔的提醒我要善待自己，让我可以安静的沉稳睡去。

 

亲爱的婷，你可知有爱的日子天天是良辰。那么，现在我把这话送给你，希望你的日子天天是良辰。无论获得一份幸福有多难熬，有多难等，都请你要坚信自己一定可以获得美满的幸福。

 

看看你周围的我们，经历了翻天覆地的爱恋，依旧心怀美好。有些人，早赶晚赶终究还是要错过，而有些人，就在我们伸手可牵的对面却依然要放手，但是总有那么一个人一直朝着我们走来，并带着我们等待的安稳生活。这大抵就是我们常说的：缓慢，但终会到来。

 

那么，我们排排坐，慢慢等。热爱生活，努力生活，把自己打扮的光鲜动人，等待着良人的到来。

 

你在南方的城市里，隔着千里，拥抱着我。要怎么说呢。文字的感谢太过单薄，无法极致地将我内心的感受表达。如果可以，真的很想抱一抱你，跟你说声：我爱你。

 

爱，这个字被念来念去。男女之间的爱，女人们之间相互温暖的爱，以及亲人之间的爱，我们是一群渴望被爱的孩子。失去任何一种爱，我们都会不安。

 

现世的安稳，已然不再是张爱玲的静好生活。

 

我们要很多很多的爱，爱情的爱，友情的爱，亲情的爱，才可以让我们不再想起生活的动荡。女人，用你自己的能力给自己安一个家吧！一个真正属于你的窝，哪怕这个房子只有10坪。有人说女人一定要有自己的房子，心才能跟着身安家。我们已经不再是年少轻狂的年纪，需要细心照料疲惫的心。

 

南方的你，白天忙碌着功课，小心翼翼的应付着冗长的论文，深夜之时，你的疲惫无处安身。无法获取的安全感，孤独寂寞会乘虚而入。亲爱的，我不想看到你的日记里夹杂着无奈和疼痛，我想看到你阳光的笑脸，也想看到你强悍的行走在南方的城市。

 

此时此刻的我，双手合十。为你的幸福祈祷，也愿你能给自己的心安一个家，不再让自己的心碎在深深的黑夜里。

 

 

最近是多事之春。自己经历的，听说的，看到的，不断有些不和谐的在你脑子里跳跃着容不得你去躲开。

 

地震的瞬间，大脑完全空白，本能的胁迫感压着人颤抖而失去思想。
被人拉着向外逃跑，心里的暖和从未有过这么浓烈。
南京那日下午的阳光明媚到刺眼，恐慌结束后还是继续该做的事。
上楼关电脑，取了钥匙手机依旧步行回家。翌日再准点开门。

 

全国献爱心，有的人短信捐2元就开始宣传着救世主的慈悲。
无言以对，表示自己的能力所及实在是很含糊的范畴。
心存一点简单，做完不去思索那么多的回声，心境定会清静许多。

 

开始说不相信现世安稳，其实岁月静好你说可以就能到达。
滚滚红尘，难得投进轮回人胎，担心明天的未知意义何在？
因生活奔波，为爱情感伤，多真实的人生。

双眼承接太繁杂，双手能捧起的，太少。

      有的人在一起不开心便分开，却意外看到了之前从未听到所谓深情款款，居然还被我发现他宣告到爱。第一反应是这个人怎么可以这么虚伪！

 

     那些琐碎看得实在是忿然，到底难免心存怨恨：你的深情目的何在？若然早些，至于如今如此难堪到颜面无光？

 

      一直知道自己是挑剔的，所以很努力的去容忍内心的不满。鼓励自己要知足，要懂事，要体谅。然而这些隐忍的暗流却在时间积累中愈加汹涌起来，犹如滔滔江水般难以收拾。

 

     一边不停说一无所有，一边却又强调买了ipod。这样的一切对于安然的我来说，好似在看一个很稚嫩的跑龙套卖力拙劣表演。不动声色地暗示做人要坦白要真诚，却是毫无效果。我想或是每个人的思维终究需要慢慢的协调，我的情调不是每个人都懂。那么我尽力去站在别人的立场考虑，安静守候。等待假期，等待好心情，然而现实让人黯然。之前那些关心你的电话如今只有：饿。累了。今天很倒霉。。。。让人哭笑不得的不仅仅是这些个让你无话可对，还有金钱上的纠葛，动辄资金周转不全，信用卡账单到期，可是这些该是轮到几乎陌生的我去承担的么？一直在耳边絮叨着￥的烦恼，导致上课加班中的我压力增加到了极限。处心积虑到了无计可施，谋划到别人的全月薪水让人情以何堪？难得恶毒要求按章办事居然也被接受，但心里失望到的程度远比数字大。

 

      此劫之后居然是彻底的相对无言，我的内心时事政治体育运动民生百态文化娱乐信息，在他脑中居然统统被蒸发。如此这般窘迫的状态还在说着周末出游无趣不如在家喝茶。隔阂令人疲倦到了无奈也发起牢骚指责这样的相处根本毫无意义，那么这个人又是含糊着他是为了“两个人”的家。。。好笑的是你自顾无暇，谈何将来的保障？友情未满，你想的未来让我好像在看天方夜谭。满心的委屈和苦恼，只有辗转诉说一个别人的故事来寻求帮助。朋友都说这样的人根本就是没有把你放在心上，说什么只有你懂他的完全是鬼话。顿时，心失却了温度。再之后朋友小聚，一个不知情的友人笑说某人炫耀我的信息。呵，侬非美女，谈何光荣资本？即便如此，自嘲的笑也弥补不了心头的跌宕起伏。原本清晰的道理在这大片的林林总总之后开始怀疑，是否世界规则早已沧海桑田而我不识趣地固守一隅才和自己过不去。动摇到居然没了安全感，那些日子就是恍惚的漫长，罗列一些稀疏的美好，回忆曾经的点滴，来给垂头丧气或患得患失的自己鼓劲，一边还要好整以暇地去镇定上课接着上班。间或难免混乱，讽刺自己完全是自我折磨。

 

      剧情发展到了这样的段落似乎总该有转折，很幸运的是我终于有机会看到了赤裸裸的真相。信息发出的瞬间，心还是莫名就钝了，然后忍受不了的关机又开机找人煲电话。压抑了这许多天，终是在我预料内没有任何信息回复。好似我短信里提到那样，难堪的话多说无益。说爱，说不爱，那都是两片嘴皮碰触发出的单词，只是你在那一刻想扮演的角色。我可以观望你的冷漠，可我无法淡定你的虚伪。说不舍，说难忘。写过往，写痴情。流眼泪，流时光。凭你也配？

 

     知道这里断然是极少人会看到的地方才在这许多天后落笔，只是为叙述自己的观点，无他用途。

前一段时间，很不凑巧地经历了些折磨人的内心冲突。无意和一个很实在的朋友畅谈，居然了解到些可笑的现实。我的所有小矛盾霎那都透明，结局也顺理成章的简单。原来有时候背后的故事远比表面精彩呢。只可惜我还不是那样级别的演员，那么还是专心做个听故事的人罢。至于那些个曲折故事，或许可以在多年以后的日记里留给孩子们慢慢欣赏。过去的我，往往是对什么都想清清楚楚明白；如今的我，不知何时开始习惯从容观冷暖。成人世界的残缺早在天黑黑的瞬间弥漫开去，无力改变，无法阻止，仁者无忧算是个不错的出路。伤害的，难堪的言语，说得再多也只有枉然。自己内心永恒需要的是足够坚定。尘埃终究是拂去就消失，无须多费心埋葬。

只是当时年纪小，你爱谈天我爱笑。 倏然弹指间，时光不见了。 是不是我们的时光，注定那么少？ 你知不知道，我终于可以一个人重新起跑。   2008最重要的计划是为自己的心安个家。夜晚的霓虹灯再美，也抵不过自己的蜗居的陶醉。一直以微笑示人的你知道难得岁月静好，那么就让原来的归原来，往后的归往后。春色二分尘土一分流水。焉能容你姗姗着去欣赏所有好风光。有太阳有微风，你就该尽情去打开窗。而有些夜里也会忍不住抱着电话和朋友絮絮念旧，没关系，挂了能沉沉的睡着比什么都要美。计划表上列着的有红线有黑线，日子就这样想也不想的充实起来。

4.20。sheep的生日，我又一次成功地天翻地覆忙碌到彻底忘记。而他也依然在晚上电话我暗示N久并成功。似乎持续了好几年的提醒电话却是今年我明白我们再也没有了更亲密的可能。内心最深的那个角落还是悄悄的晦涩了一下。清晰自己对不起这个纯情的大男孩还是逞强要求补我一顿大餐云云。年年岁岁的生日开始不再是值得炫耀的资本，只有彼此最熟悉的人才可以开怀happy birsthday。近期sheep终于陷入了甜蜜的恋爱大过天，每日每分频频向我汇报他的点滴。生日晚上得到他的小喜鹊轻轻一个吻而欣喜万分电话我分享激动心情。而我，居然莫名又徘徊在该死的似苦又甜之间，望不穿身边那双暧昧还不大的眼！愤慨ING！

平日里mail quotation，phone message, MSN chatting总是围绕那些个$符号兜兜转转，试探情谊浓薄的我常常忍不住要疲倦。